今天，知乎上刷了一个“冷漠”字。我觉得很有同情心。这不是我自己吗？

　　自从有了自我意识，有了自己的想法，我就从高中开始了。从那时候，到大学，到现在毕业，我从内心感觉自己是一个冷漠的人。

　　还记得和一个临近毕业的好朋友聊天(那时候会聊自己的想法和比较私密的事情)

　　我说，我从来没遇到过让我特别开心的事或者别的。很奇怪！

　　好像很多事情都不重要，可以，也可以。永远不要做第一个，静静的待在自己的舒适区就好。

　　迷茫，当别人在期待某件事的时候，会觉得自己无法理解，但又会尽量装作很期待，让自己看起来和别人一样“一样”和“正常”。

　　但心里只有我自己知道，我没那么期待，还是别的。

　　很难有一件事或者一件事是我真正热爱的。就好像即使家人父母都在，爱人朋友都在，我还是觉得自己一个人在这个世界上，尤其是毕业后一个人来到北京。

　　有人说这种冷漠与婴儿和童年的成长过程有关。

　　小时候缺少爱，想拥有什么东西却不被允许得到。回首童年，很多回忆连感动都没有，当然也有很多美好的回忆。

　　我很爱我的父母和我的家人，但我很少直截了当地表达我的爱。即使长大了，也很少给家里打电话说想，有时候想，但又说不出有多想。

　　因为还有一个年龄差距不是很大的妹妹，从小到大总会被各种奇怪的大人问“你父母是偏向你还是偏向你妹妹？”“你父母离婚了。你和谁在一起？”

　　可能很多孩子都被问过这些问题。但是我真的很讨厌这样的问题，因为即使我现在二十多岁了，当时那么小的时候，那一瞬间的感受在我的记忆里还是很深的，恐慌，恐惧，逃避，甚至是无法忍受。

　　因为那时候我虽然小，但是我很清楚问题的答案。是的，我古怪的姐姐是显而易见的答案。有些亲戚会开玩笑说我是家里的“受气包”。大家笑啊笑啊，一个个的逝去，却从来没有人知道我深夜在床上偷偷哭过多少次。从来没有。

　　但那时候我也会告诉自己，世界上的父母都不爱自己的孩子，只要表现好，就会被喜欢。所以我从小就很听话，学习很努力，是班里的好学生。好像只要我成绩好，就能得到关注。

　　但是，也让我养成了自卑的习惯。这就导致了我害怕交朋友，尤其是异性朋友，甚至不知道怎么和异性相处，尽管现在情况好多了。

　　作为家里最大的孩子，他总会被教导放弃弟弟妹妹。在家里，爸爸妈妈总是告诉我，你是姐姐，你要放弃妹妹。她还是个婴儿，还是个孩子，尽管我们只相差一岁半。

　　但我还是个孩子。我还记得小时候，每次家里炸鸡，我都会把唯一的鸡心给妹妹，因为妹妹爱吃。但是大家不知道的是，我也爱吃。

　　没关系。我是姐姐。如果你想放手，就假装不喜欢。更糟糕的是，如果一个菜全家人都吃了，我觉得还不够，我就吃一点，说我吃饱了。都是小事，但孩子的世界那么小。

　　都说这样的孩子早熟敏感，不是男女之间的早熟，而是心理上的。

　　我们会很在意别人的看法，照顾别人的感受，把自己的感受放在第一位。会从内心评估情况，会非常敏感地试图揣摩别人的真实一面，而且往往非常准确。

　　这些自卑感可能是从小带来的，会一直贯穿在我以后的生活中，虽然我从初中开始就变得开朗，到了高中，我就是很多朋友喜欢叫我的“傻逼”，或者是大学里一小群嬉笑打闹的人，大学男朋友眼中的“开心果”。

　　以至于我跟朋友说我内心自卑，得到了非常惊讶和不可思议的回应。但只有我自己知道，我潜意识里的自卑一直伴随着我。

　　但是冷漠是从什么时候开始的呢？我真的没有什么概念。当然，有很多东西可以触动我，比如一些电影，一些音乐，让我猝不及防的戳泪。

　　我不知道这是好是坏。人生还很长，未知的东西太多。就像当初我决定离开家乡去散步一样，我想，这辈子，我总会遇到一些我爱的东西，让我热泪盈眶。

　　一辈子没有也没关系。毕竟，一个人度过这平凡的一生并不容易。

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