亲密关系里，我们讨论最多的话题便是“付出”。

　　一段关系需要付出，爱人之间的付出是美好又让人心动的。

　　不过，付出也常常引发争吵。

　　夫妻之间，妻子觉得自己的付出多一些，丈夫还不着家、不管孩子，时间久了心生怨气，争吵在所难免，但是丈夫却不这么认为，他觉得自己赚钱养家，自己对家庭的付出比妻子多；

　　恋人之间，女孩不停付出，却越来越抓不住男友的心，男孩不停付出，却让女友越来越不满意。

　　只要关系存在，我们的付出就不是不求回报的，起码对方要看得见，要珍惜。

　　但一方付出，一方视而不见，却很常见。

　　其实，当你察觉到自己在付出时，这段关系就已经变得不平衡了。

　　你的付出感越强烈，心里的期待越多，不满也就越多，你们的关系也就越淡漠。你想用付出抓住这段关系，对方却只想逃离。

　　昨天收到一位读者的私信，他就是这样一个在亲密关系里喜欢付出的人。

　　他是这么说的：

　　我今年30岁了，半年前经朋友介绍认识了现在的女朋友，我是奔着结婚去的，本以为她比我还大一岁，肯定比我更着急结婚。

　　实际上却并非如此，越相处，她对我的态度就越差。

　　我觉得我对她已经够用心了，我在这段感情里的付出要比她多。

　　她的公司离得远，平时上下班都是我车接车送，早上我起得比她早，准备好早饭，等她吃了早饭我先送她去上班，然后我再绕回来去上班。周末她跟同事约着逛街，也是我开车送她。

　　每次见到我，她同事都要调侃她，可是她在同事面前一点都不给我面子。同事夸她真幸福，她说我也就只会开车接送她。

　　可是我平时礼物也没少送啊，在一起这半年，光是首饰就买了好几样，又是项链、手镯的，衣服买了好几套，我的工资不是很高，除了给她买东西，她没钱花了还会给她钱。

　　我们刚在一起没多久就同居了，同居后家里的饭是我做，她吃现成的，连碗我都不让她洗。

　　我觉得我在这段感情里够真诚，付出够多了，不知道为什么得不到回报。

　　她有时不把我的付出当回事儿，我们吵架，她说不就做顿饭吗，我以后不吃你做的饭就是，这话太让我心寒了。

　　我是真心喜欢她，想跟她结婚，才会为她付出这么多，可是她的反应让我不知道该怎么办。

　　很明显，这是一个过度付出的故事。

　　这位读者的困惑是，为什么自己在这段感情里付出这么多，却仍然无法征服女友，甚至不能让女友对自己有一点点感恩之情。

　　什么人容易在一段感情里过度付出？

　　害怕失去的人，自信心不足，担心爱得不够便失去，于是想通过一些努力把这段感情抓得更紧一些。

　　这样的人潜意识里的逻辑是，我为她付出那么多，她要是有良心，看到我的付出一定会感动、会珍惜我对她的爱。

　　可实际上呢，刚开始面对你的付出，她可能会感激你，甚至心里有愧疚，觉得得对你好。渐渐地，这种愧疚感就会消失，你付出越多，她越想逃离，因为你的付出让她喘不过气来。还有一种，你付出越多，她越习以为常，认定你是一个得不到回报也会继续付出的人，于是，越发拿你不当回事儿。

　　而你的付出呢，或许也只是一种自以为是的爱。

　　就像电影《万箭穿心》里的李宝莉，表面上她善良、勤俭持家，对丈夫马学武付出颇多，对儿子更是掏心掏肺。但是丈夫和儿子都不领她的情。

　　丈夫受不了她不尊重自己、不理解自己，儿子不认她这个妈，把马学武的死都归到她身上。

　　李宝莉委屈吗？当然委屈，她没有坏心，没想过为自己，她活了大半辈子都在为家里人“奉献”，她控诉儿子：“我为你做了这么多，你竟然这么没心没肺。”

　　但是站在李宝莉的丈夫和儿子的角度看她，他们只觉得这是一个让人窒息的女人。

　　亲密关系里，你给别人的爱，不是你以为的爱，而应该是别人需要的爱，这才是一段关系里，你的付出为什么不被看到的关键。

　　上文的那位读者同样如此，爱得太满，太想要抓住什么，于是不管三七二十一只想付出。

　　但或许，你的付出感动的只有你自己，真正的爱是投其所好，征服一个人的有效方式，是选择性满足。

　　她需要你的时候，你帮她，她会感激你，如果她不需要你，你帮她，她也许觉得你是个好人，但心里没有感激之情，因为没有你的帮忙，她一个人也能完成。

　　选择性满足，就是懂得她什么时候需要你，你再出现。

　　如果她频繁需要你的帮忙，你也不要次次满足她，而是有选择性地满足她。

　　比如前文说到的读者，女朋友上下班接送，就连跟朋友约会都要接送，对于她来说，你对她的好就打了折扣。

　　最好的方法是，十次有三次你去接送她，她会因为这三次，对你产生更亲密的感情，觉得你这么忙还能偶尔抽时间接送她，你真是一个好男人。

　　感情就是这样，你太主动就不会被珍惜，你偶尔主动示好，才能起到“钩子”的作用，才能抓住她的心。

　　在一些过度付出的人心里，自己的价值就是付出，然后得到对方的爱和夸奖。

　　他们在一段关系里是被动的，我把我的价值和我的主动权交给你，你需要我，你就更爱我，如果你对我的付出视而不见，那么我的爱和我的人在你面前就没有价值。

　　爱情里，围绕别人的需要去获得关注，你已经把主动权交给了别人。

　　实际上，在一段健康的亲密关系里，主动权应该掌握在你们两个人的手里，你爱她一点，她爱你一点，彼此肯定和被肯定，谁都没有高谁一头。

　　把握付出的“度”，是关键。

　　我为你做顿饭，你为我洗衣服，有来有往，感情才能流动起来。

　　而上文的那位读者，把家里的大小事务都揽到自己身上，无疑是丢失了主动权。

　　亲密关系变得不平衡，维系不下去也是正常的。

　　今日话题：

　　你如何看待亲密关系里的“过度付出”？

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