工资上交，家务分担，各种节日、纪念日都有礼物；还能带娃，辅导作业；这样的老公，你喜欢吗？

　　小颖每次说自己想离婚，闺蜜们都会说她不知好歹，身在福中不知福；可肉眼可见的是：结婚这几年，她明显枯萎了。结婚前，她是活泼明媚的姑娘，敢爱敢恨，风风火火，谈过两段恋爱，受过伤；后来遇到了现任老公，踏实稳重，很快走进婚姻；连娘家人都说小颖命好，嫁了对自己这么好的老公。

　　可婚后的小颖却感觉自己像一朵花一样迅速地枯萎了，作为一个丈夫，老公表现得没有什么可挑剔的，可小颖始终觉得自己无法靠近他，两个人之间总是隔着一层什么，没有感情的流动。小颖说：他只是在扮演一个好老公的角色，却从不曾打开心门爱我；我想离婚，可所有人都说是我不应该。

　　在这样的矛盾里，她怀孕生子，日子一天天过下去；她却越来越痛苦，开始忍不住各种找茬、吵架，可丈夫却很少回应，只是对她更冷漠了；就像是一拳打在棉花上，小颖的怒火更旺了，却发不出来。来咨询时，小颖一遍遍问我：“真的是我不知足吗？可他不爱我，又为什么要娶我？”

　　我和小颖一起梳理了她的婚姻故事，发现这是假性亲密关系的典型；她老公并非是刻意选择一个不爱的人来维持婚姻，而是他压根没有爱的能力。和这样的人谈感情，如果女人没有好办法去影响他，就会很严重地消耗自己，甚至是陷入对自我的怀疑。

　　小颖看似美好，却痛苦不堪的婚姻，虽然不明就里的外人无法理解小颖的感受，可一切却又是必然的结果：

　　一方面，对小颖来说，虽然老公在家庭当中承担了很多责任，却无法满足她最重要的感情需求；这对婚姻来说是个致命伤。女人的核心需求是安全感和归属感，她们需要在感情里体验到对方在意自己的感受，愿意和自己分享最隐秘的情感；这会让她们感觉到自己的存在感，知道我很重要，我也被珍视。

　　在小颖的婚姻中，老公严格履行着“丈夫”的岗位职责；却很少关注小颖的感受；比如有一次小颖身体不舒服，白天上班又被领导训斥了一顿，情绪特别低落，晚上就窝在沙发上掉眼泪，可老公却坐在旁边打开电视看；小颖心里难受，生气地把电视关了，本意是想着让老公哄哄自己；可老公竟然一声不吭站起来去书房了；那一刻小颖真想立刻去把离婚证扯了。

　　我们在感情里最大的需要就是被爱人看见，他理解我们的感受，给我们安慰，让我们感觉到自己不再是孤零零的一个人；有人因为懂得我，而和我深深地链接在一起。这样的感情才会滋养我们，否则就会像是一朵失去水分的花朵，渐渐枯萎掉。

　　另一方面，从老公的角度来说，他其实也并不是有意要伤害小颖，也没想过娶一个不爱的女人；而是他压根不知道怎么爱一个人。他成长在一个父母极度高压的家庭里，一直按照父母的意愿在生活；久而久之，他的感受也变得不再重要，几乎不表达需求；只是考虑做什么父母才会高兴。

　　小颖说她印象很深的是一件公婆提起，引以为傲的事：老公初中打篮球打得好，又是班长，是学校的风云人物；可父母担心影响学习，直接给他转了学校；老公哭闹了很久，还是转学了，后来就不太爱说话，只知道学习，才考上了重点大学。

　　小颖说，公婆提起这件事是很骄傲的，她当时觉得不太对，也没多想；我们一起分析老公性格时，她又想起这件事；听她讲述时，我感受到一种要窒息的痛苦；也更深地读懂了她老公在感情当中的状态，这是一种回避焦虑的心理防御机制。在原生家庭当中，因为父母极度自恋，一直以自己认为好的，对的方式，在要求他；他所有的感受、需要都不被重视；最后只好压抑自己，满足父母的需要；但内心却对世界充满了怀疑和不信任。

　　所以成年后，他也不敢轻易对另一个人敞开心扉；在合适的年龄，进入一段合适的婚姻；可是他却无法把自己的心门打开给伴侣，也不敢去链接对方的感情；因为他害怕一旦建立感情，再次被控制、伤害；所以情愿维持安全的假性亲密关系，只是去扮演“好丈夫”的角色，却不愿意让感情流动。

　　对任何一个女人来说，遇见这样的伴侣，都是一件很抓狂的事。一开始，她们也会开始尝试去和对方链接感情，屡屡碰壁之后就会开始怀疑对方是不是压根不爱自己，我是不是没有魅力？这会让女人越来越没有自信，状态变得很差，整个人开始枯萎。承受不住的时候，她们会爆发，指责、抱怨伴侣，攻击对方；于是男人更想逃跑，要么也反过来攻击女人，保护自己；最后，感情就会陷入争吵、冷战模式，出现严重的情感危机。

　　如果你在一段感情当中总是觉得情感得不到满足，却不知道如何引导对方，可以私信我，把你的详细细节说一说，我来教你怎么做。

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