学员小A最近很苦恼,因为她觉得自己遇见的男生都其貌不扬,完全没有发展下去的欲望。

　　好不容易有看得上眼的对象,可人家对自己又似乎没啥想法。她不知道自己到底哪里出了问题,明明自己各方面条件都很不错。

　　在对小A的各项情况与颜值做出综合评价之后,我们发现实际情况并不像小A所说的那样。

　　她遇见的男生并没有她描述的那样其貌不扬，而且小A的自身条件也远远不及她对自己的评价。

　　不是小A自恋也不是她遇人不淑，关键点在于小A对自我的认知出现了偏差。

　　这种眼高手低的现象并不罕见，很多姑娘在一段关系的发展中，倾向于过高的评估自己，去追求各方面高于自己的男生而忽略了很多条件跟自己相当可以发展的合适对象。这种反差起源于所谓的“自信错觉”。

　　那么今天，我们就来聊一聊，眼高手低的“自信错觉”对恋爱婚姻带来的弊端。

　　先来听一个故事：1995年的一天，一名叫做恵勒的男子明目张胆地抢劫了两家匹兹堡银行。

　　既没有戴面具甚至没有任何伪装，他只是带着微笑在监控下出入银行——随即当晚就被抓获。

　　警察们逮捕他的时候，他表现得甚为惊讶——警察给他看了监控录像，他有些疑惑并嘀咕着 “我明明抹上果汁了呀，摄像机怎么会拍下我呢？”

　　后来，据警察们分析，应该是恵勒以为抹上柠檬汁就能让他 “隐身”。

　　这件事引起了康纳尔大学心理学家大卫·邓宁的注意，他发现越是能力欠缺的人越是无法正确认识到自身的不足。

　　他们沉浸在自我营造的虚幻的优势之中，常常高估自己的能力水平，却无法客观评价他人的能力。这种“自信错觉”便是所谓的达克效应。

　　你是否也常常听到很多姑娘这样抱怨：

　　为什么追我的总是那些矮穷矬？

　　为什么我长得这么美，能力这么强，可总是遇不上合适的对象？

　　那个男人条件也就这样呀，我都主动跟他讲了几次话了，他凭什么对我不冷不热的？

　　你看看这个男的，穿的又没品位，长得也一般，怎么敢来约我的？

　　以上这些现象都可以归结为“自信错觉”，而这类姑娘在一段恋爱关系中往往有以下几种表现：

　　1.追求自己的男人条件总是比不上自己

　　2.自己看得上的男人，总是对自己的暗示熟视无睹

　　3.男人对自己稍微好一点，就觉得人家对自己有想法

　　4.喜欢对异性指指点点，挑三捡四

　　我想说明一点，挑剔并没有错，不加筛选的爱情一次成功的几率非常小。但是，挑剔的前提是，你必须对自身的条件做出客观理性的评定。

　　我们曾有一个大龄的脱单学员，颜值中等偏下，找到我们的时候，咨询师照例问了她的择偶条件，结果她说：“我自己年薪30万，怎么也得找个身家过亿的吧？”

　　咨询师结合她的情况从多方面为她分析了利弊之后，建议她可以稍微降低一些择偶条件，可她仍然不为所动，坚持自己的想法。

　　我想，如果她一直沉溺在自己的“自信错觉”里的话，脱单几乎就成了不可能的事了。

　　因为你要知道，当你在挑选他人的同时，他人也在选择着你。

　　这个世界上没有人是傻子，心甘情愿等着被你挑选，万年老老实实待在原地，默默为你付出的戏码只会出现在偶像剧中，出现在各种颅内高潮的编剧笔下。

　　前几天有个学员，总觉得自己的价值比男友高出很多，各种看不起自己的男友，觉得男友配不上她，可是当咨询师和她进行了初步的沟通之后，才发现这个姑娘明显也是陷入了“自信错觉”中。

　　因为她不仅颜值身材一般，最重要的是思路混乱，沟通能力欠缺，面对咨询师的建议还总觉得没有办法让如此骄傲的自己轻易对男友妥协，一度让教学的过程停滞不前。

　　所以，对自身条件的评定一定要客观。不然你就会发现，这个世界怎么处处都在和你作对。

　　你得对客观现象进行合理分析。如果说一个两个在你眼里看来条件很差的男人来追你，那是人家不自量力，癞蛤蟆想吃天鹅肉。

　　但是，如果大部分追你的男人都处在这个水平，那你就要好好反思自己，你的实际价值到底如何，自己是否高看了自己。因为，男人在对一个姑娘发起攻势之前他也会评估这个追求行为的可行性。

　　男人都是理性的动物，大部分人不会打无准备的战役。他能够来追你，那说明，你在他眼里是具有可得性的，你的价值跟他本身不会相差太多。

　　我有一个朋友，总是跟我抱怨别人给她介绍的相亲对象怎么怎么的不堪，说不是矮矬穷，就是没什么文化的暴发户，总觉得介绍人怕不是瞎了吧，怎么总把这样的人介绍给她这个8分美女？

　　更可气的是那些男人在和她见完一次面之后就都不联系了，这让她觉得自己的自尊心受到了极大的侮辱，一气之下拉黑了介绍人。

　　她找我哭诉的时候，我没好意思告诉她，其实当你见到相亲对象的那一刻起，你就该知道你在别人眼中是个什么样的价值了。

　　所以，盲目地自命不凡，最后只会成为别人的笑料。

　　别轻易低估男人，看人不能看表面。很多男人也许不太注重外表,也许不懂得太多的甜言蜜语来哄你,而且他们中的大部分人秉持着直男的思维,对你的暗示熟视无睹。

　　但是,鞋子舒不舒服只有脚知道,你如果试都不试,怎么会知道这双鞋是否适合你呢？

　　不要因为一些表象而错过了那个有可能跟你非常合适,携手走过一生的人。现实中的爱情大部分都不可能像电视剧里那样理想化,你故事里的男主角不会出场的时候就自带光芒。

　　所以,姑娘们,看人不要停留在表面,也不要因为你的低估而错过那个对的人。

　　在爱情中，其实没有孰优孰劣，姑娘们也别把自己看得太高。

　　网络上有一句很流行的话,你作可以,但是作的程度不能超过你的颜值。同样,一段关系中,当你的所做所为超出了自身的综合价值,你面前这个男人可能就会开始思考你们这段关系维系的意义了。

　　当你自视过高而轻贱对方之时,他们就会毫不犹豫的离开你。

　　一段好的恋爱关系,男女双方是平等的,双方价值也是匹配的。所以,姑娘们,为了维系一段长久而和谐的关系,你必须客观的评价自身与对方的价值,爱情中不要自视过高。

　　同时，学会发现他人身上的闪光点，落地一点，真真切切寻找适合自己的对象，获取幸福的爱情。

　　当鸡汤文还在大肆宣扬“老娘天下最美”的时候，我只想告诉你：姑娘，你真的没有你想象中的那么美！

　　以上就是关于《为什么你喜欢的人不喜欢你（为什么你喜欢的人总是不喜欢你）》的答疑相关内容，希望能够解决大家的疑惑，今天就介绍到这里了，如有更多疑问，请移步至百科答疑。