按照达尔文生物学的本能说法，我们会在最合适的时间找到繁衍后代的最优解。后来无数的社会心理学家也认证，一个人一辈子只能被一个人吸引一次。即便是我们最后分手了，也并不是你我之间吸引力消失了，或者说对方不爱你了。两个人之间的爱会一直存在。

　　那为什么会分手？举个简单的例子，爱常常被比喻成一个大红苹果，假如你特别喜欢吃这个苹果，但是这个苹果掉地上了你还会去吃吗？你开始犹豫开始抗拒，因为上面有灰，有泥巴，有了疤痕。这个污点就是恋爱的矛盾。有些人会因为这点污渍放弃了整个苹果，却不知道洗干净是更简单的事情。

　　一、什么是复合的"正确答案"

　　解构分手与挽回，爱的吸引力会一直存在。分手不是爱情的终点，更不是爱情的消亡。爱情是一种情绪，不要琢磨让一个人一直爱你，也不要以为对方说“不爱了”就觉得恋情终结。爱的情绪是断断续续的，没有人能说不爱就不爱。他说离开你就选择放弃，这太纯情，也太幼稚。

　　你认为的分手，像是他现在已经不理我，已经把我拉黑了，已经跟我说分手了，这只是一种行为上的分手，他行为上割断了你们之间的关系，但是在心理上没有任何人能割断联系。因为两个人的吸引力只有开头没有尽头，一旦开始直到到他的生命结束。

　　二、爱情未来的走向，由两点决定

　　你可能很负面，不相信真爱唯一，也不会相信爱情能带领两个人克服种种困难。实际上，每个人的爱情观代表了自己对爱情的看法。

　　1 内部情感模式，内部情感是一种看待事物的情感倾向，所谓的积极阳光，忧郁阴沉，就是两种倾向。内部情感取决童年时代你跟异性父母的相处模式。比如说，你的男朋友在儿童时代跟他的父亲关系非常的对立，纠缠甚至是仇恨，那么他的整个内部模式的色调就是仇恨的。这会决定你们之间的矛盾会越来越痛苦。如果他在儿童时代的内心是充满了阳光快乐积极，那么他对关系的看法也会是积极的主动的。

　　2 外部情感模式，外部情感就是亲密关系，像是男女朋友关系以及婚姻。它们是内部情感的投射，投射越强烈外部模式越紧密。如果小的时候自己跟母亲和父亲的关系不好，那么现在这个经历就会映射到我们现在的关系里去，如果自己的内心就是充满仇恨的，对关系的评价就会很负面、很低落。

　　我们大多数情况下在情感中我们都是既爱又恨的。你像小的时候跟父亲相处，既恨自己的父亲，又爱自己的父亲，我们的外部相处模式也是既爱又恨。但是很多时候我们的情感出了问题，就是只能接受爱的幸福，但是接受不了这个人恨我的痛苦。

　　现在是自由恋爱，没有你的每一段恋爱都是你自己去寻找、去结合的，那你既然是自己选择的，那就学会去接受这段恋爱的爱与不爱，不要被自己的情感倾向控制，理智一点，看清楚生活中什么是真正的真实，什么是真正的重要。情侣遇到问题，就劝解自己放下各自安好。这些人既不相信自己，也不相信爱情。

　　三、情侣分手后怎么会复合的？

　　因素一：你的前任忘不了你

　　没有人有能力脱离记忆的束缚。分手之后，你的前任忘不了你，TA没能力把关于你的记忆从大脑上撕扯下来。根据记忆的规律，在分开后的三个月内，TA会不由自主的陷入回忆的漩涡。TA可能表面长看起来平静如常，但是走在过去一起走过的街道，他会回忆起牵手的温度；在熟悉餐厅里的，她会回忆起一起聊天的滋味；更不用说你遗留下的物品，都会成为连接TA与过去感情的线索。

　　有时，你的前任会偷偷留下一些线索：TA会在深夜造访你的朋友圈，渴望了解你的最新动态；TA还保留你们共同的朋友群，有意无意中谈起你；如果你们断开了联系，TA也会保有你们共同的好友，不想彻底失去你的联系；在一些喝醉酒的晚上，TA会发一些莫名其妙的动态；有时候，前任会故意发一些“我过得很好”的文字或照片，给你刺激，让你嫉妒；甚至说，当对方回忆泛滥的时候，TA渴望有一个人能够主动挽回。

　　因素二：恋爱挽回都是一种利益交换

　　我知道这样说太理性太势利，但是只要是人，就有趋利避害的心理本能。谁都愿意靠着对自己有利的人，避开那些对自己没有利益的人。所以说人与人交往的核心本质是交换——就是你能给我带来什么。真正的分手不是对方说出“我们分手吧”这句话的时候，而是你不能给对方去提供价值的时候。

　　不要觉得这样的恋爱非常的势力现实，根本没有。这是人性的本能，如果一个男人现在的整个状态已经对你没有价值感了，你再强求也没有用，人都会远离对自己没有利的事情，趋利避害。我们中国老话说：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

　　这句话经常嘲笑一些渣男负心男，其实这句话我们可以去换一个意思去想，你男朋友和你分手，你老公和你离婚，很重要的原因，就是你的某个、某几个价值提供出现了严重的问题。如果换位思考你是他、他是你，你未必比他坚持得更久，如果说你能理解到这一步，很大程度上你已经赢了。

　　自己明白了自己的价值属性，你就一定能挽回TA。价值属性才是在一段关系里面维持长久的根本，而不是靠什么在一起的感觉，在一起的时间长短，这些东西都是虚的，结婚二三十年的夫妻，还有离婚的。

　　在普世价值观里生活的人所考虑事情，就是在现实中保护自己，趋利避害。这种趋利避害也是在为两个人的关系负责。其实每个人都有挽回的可能性，就看你努不努力，能不能把心态平复好，而其他技巧都是辅助。

　　因素三：翻来覆去，TA最终还是那个唯一

　　没有不能挽回的人，但要有一个大前提。就是你是真真正正、彻彻底底从心底里头去爱这个人，你感觉这辈子非他不可。这个人在这段感情当中，给你从未有过的体验和幸福感，你才会愿意从心底里去挽回他。同样的，我们换一下位置，你将他作为唯一了，他不可能感受不到，他也一定会用同样的心去对你。你们的挽回是水到渠成的事。他之所以说他不爱你了，他要离开你，只是因为你们没有经营好这段感情。

　　爱也是要讲技巧的。有时候我们真心的付出，没有方法只靠蛮力是不行的。经营一段好的感情是比经营一份事业要难得多。工作我们可以在专业岗位里慢慢进步，但是唯独在感情这件事情上没有专业，很多人就是在未知中被折磨得死去活来，很多年都没有得到过一段完美的关系。

　　之前我也一直疑惑，为什么我们要那么痛苦地找一个伴侣？现在我知道了，一个真正的伴侣能给你陪伴，能和你灵魂契合，我们终其一生与他相伴就是在完整自己、完整自己的人生，其实你拥有了一段健康契合的亲密关系之后，你会发现你对这个世界，充满了爱与温柔。另一半给我们治愈，给我们缺失的自己。

　　当你要放弃爱的时候，要明白找到一个真心喜欢的人特别不容易，不要轻易放弃吧，毕竟我们都是平凡的人，不会有那么多人排着队让我们选择。我们的青春有限，就那么几年的时间。可一辈子很长，如果空留遗憾，在往后生活不开心的时候，那个人会一直出现在你的记忆里。

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